CREDI ANCORA ALLE FAVOLE?

Visto che dovrò morire sabato 1 dicembre 2057 alle 17:17 all'età di 75 anni affogando in un bicchier d'acqua (parola di deathclock), visto che oggi c'ho il dente avvelenato tipico da fase post-ciclo e considerato che ho un mal di testa allucinante che mi rende alquanto "insofferente" (lo so che non è una scusante ma ci provo!), voglio raccontarvi una favoletta (che tanto irreale non è perché trattasi di un pezzetto della mia vita "vera"..)
Ogni riferimento a cose, fatti e persone è QUASI puramente casuale.

C'era una volta....
MaccheccaSSo! Troppo banale!
Era una notte buia e tempestosa...
Si vabbè, e poi c'era la marmotta che incartava la cioccolata!

Eliminiamo i convenevoli. Mi presento. Son RaperonzolA (si, con la A finale perché io son FEMMINA!)
Voglio raccontarvi la storiella di due mie amiche perfide nonché stronze. Basta raccontare di brave ragazze che lavano, stirano, si fanno il culo, puzzano, son viscide e poi sposano sempre i principi ricchi e profumati e vivono pure felici e contenti! Stavolta si parla di due sfigate, è più reale!

Anastasia e Genoveffa erano due sorellastre (ma non sono quelle di Cenerentola, è pura casualità!). Vivevano lontane ma ormai con internet è come se stessero spalla a spalla 24 ore su 24. Anastasia era brutta, con la cellulite e dimostrava più anni di quanti dichiarati all'anagrafe. Genoveffa aveva il panzone, il naso a patata ed era pro-vittimismo. Le due andavano (fingendo direi io!) d'amore e d'accordo, almeno fino a quando seppero che un bel giovanotto (che di mestiere faceva il notaio de CHI VUOL ESSERE MILIONARIO) stava cercando una donzella per soddisfare i suoi bisogni animaleschi. Saputolo, le due (che sante non erano e che l'ultimo uomo che avevano visto era quello di Neanderthal) avevano la bava che scorreva a fiotti (sappiate infatti che il problema della siccità è stato risolto nell'ultimo anno grazie a loro!) e cominciarono a scorniarsi [letteralmente: prendersi per le corna. Figurato: litigare in malo modo] tra di loro.
Da quel momento la loro vita di rose e fiori cambiò in sputi e strascìni (vi rimando QUI per il significato): due vajasse DOC! Una cominciava ad auto-lodarsi raccontando di imprese assurde, del suo amore per gli altri, delle sue innumerevoli doti e di come aveva fatto perdere la testa al notaio andando in giro senza slip e con la ciucetta (o bernarda se preferite) tutta rasata; l'altra millantava il suo impegno per il sociale (nonostante i suoi atteggiamenti dappici), la sua maturità estrema, i fischi (non si è capito se d'approvazione o meno) che i ragazzi facevano quando lei camminava in strada, e della sua ciucetta anni '80 che tanto arrapava il suo bel notaio....
Il povero pippone notaio, che come la maggior parte degli uomini ragionava mentula canem, alla vista delle due vrenzole fece della patta anteriore la sua priorità. Una se la fece subito, promettendo di farle avere tutte le risposte esatte fino al traguardo dei 300 mila euro. L'altra se l'andò a pescare fino all'altro capo del mondo per farsela (giurandole di farla arrivare al milione di euro) ma... colpo di scena amici lettori! Fu colpo di fulmine e se ne innamorò perdutamente..... Amore a prima svista....
OOOOHHHHHHH... -stupore generale- Ma può mai un notaio (che nella sua mente ha solo cifre quali 69, 90, 180 e pacchi di vario genere) provare sentimenti così nobili?!? Certo che no!
Fu così che tutto svanì in un istante lasciando le due donzelle a bocca asciutta (una aveva pure la bocca blu perché non aveva perso tempo e aveva fatto un pompino al principe azzurro per tirarsi su di morale)... Le povere sfigatelle cominciarono a lanciarsi CHI T'E' MUORT reciproci e morirono di crepacuore per rincorrersi dai Quartieri Spagnoli a Castel Sant'Elmo.. Il notaio pippone invece se ne tornò a leccare il culo al Berlusca e a farsi Maria De Filippi per continuare la sua becera esistenza di nullafacente arrapato cronico.
Ed io, che son RaperonzolA, sto qui a raccontarvi di loro e a ROSICARE perchè lo STRONZO notaio aveva promesso di farmi diventare la nuova Gerry Scotti della situazione (solo con più capelli) e invece mi ha sedotta, usata e abbandonata!
Ora mi tocca far allungare ancora per chissà quanto la treccia in attesa di qualche altro coglione che venga a salvarmi!

E che ci volete fare... E' una dura vita anche per le star....