LAIF IS NAU #3

E' scientificamente provato che ridere provoca uno stato generale di serenità e benessere, distende il viso e cancella le rughe!
Con questo post spero di essere l'artefice della vostra bellezza! (per i casi gravi prenotare soggiorno a Lourdes, grazie)

Ritornano le fantastiche avventure dal mondo call center e Vaccafone® !
Una delle principali regole procedurali è quella di chiamare necessariamente il cliente per cognome. Bene, immaginatemi (e chi conosce il mio animo da camionista può già ridere) tutta SERIA a chiamare per cognome la signora Stella TROIA (e l'accento non cadeva sulla i) o il signor Lorenzo GAY o ancora il SENSIBILISSIMO signor Fedele Cagnetta o l'eroina di tutti i tempi LA TERRA Salvatrice o il PROFONDO signor Gino VAGINA o il RELIGIOSISSIMO Santo Di Dio o ancora il libertino Giovanni ZOCCOLA o lo scanzonato signor GEPPETTO PINOCCHIO (vi giuro, tutto vero e testimoniato!)
Ma la figuraccia non la faccio tanto in linea perché posso sempre spostare il microfono, ridere, prendere aria e continuare a parlare.. Dovete sapere che lavorare da 3 anni con le cuffie (e avere una certa età) mi ha reso alquanto "sorda" per cui quando parlo ho un tono di voce abbastanza alto e puntualmente, quando rido tra le lacrime e chiamo i miei colleghi per renderli partecipi della fantasia dei genitori dei poveri disgraziati, lo faccio URLANDO e mi sentono pure i clienti che stanno parlando con i miei colleghi di scrivania! Tant'è che una volta un cliente che stava parlando con la mia collega ma che comunque aveva sentito i miei schiamazzi, le suggerì di riferirmi che potevo evitare l'imbarazzo stravolgendo gli accenti o facendo finta di sbagliare totalmente cognome e limitarmi poi al solo "Signor" o "Signora"...
Adesso ho imparato (più o meno) a gestire l'ilarità e vi riporto una recente telefonatina..

Io: Benvenuto in Vaccafone sono Mirella, il mio codice è 31111, in cosa posso esserle utile?
Cliente: Ciao 31111, posso chiamarti Irene? (ma perché sempre Irene, Daniela o Gabriella??? MAH!)
Io: se preferisce si..
Cliente: Ok Irene, mi puoi controllare a che punto è l'attivazione della promozione dei SMMSMSS? (che non potrai MAI capire se si tratta di sms o mms..)
Io: il numero è quello dal quale mi chiama?
Cliente: si si.
Io: a chi è intestato?
Cliente: in Italia!
Io: non "in che stato" ma "a chi è intestato, chi è il titolare"...
Cliente: ah, scusa. è mio! intestato a me!
Io: Perfetto, allora con chi ho il piacere di parlare?
Cliente: Culetto Rosa
Io: O.o come??? (e intanto ho schiacciato il tasto del "muto" e ridevo come una pazza) Cliente: Rosa di nome, Culetto di cognome
Io (che c'ho le corna!): Signora mi fa lo spelling per cortesia?
Cliente: che? lo SPINNING?
Io: magari pure il pilates... -__-'
Cliente: signorina non faccia la spiritosa, la S non c'è! è CULETTO non SCULETTO!
Io: mauhauahuahuahauhauahuahuahauahuahuahau
Cliente: tu tu tu tu (ha riagganciato)

Eh si, dura vita per noi poveri operatori di call center!!!